Ako si vybrať správneho manžela? Aký by mal byť dobrý manžel?

Výber správnych manželov v manželstve je vlastne rozhodnutie, ktoré ovplyvní celú generáciu. Hoci sa tomu hovorí integrácia DNA, genetické dedičstvo atď., v skutočnosti sa láska objavuje nečakaným spôsobom. Hoci sa hovorí o kompatibilite párov, prof. DR. Nevzat Tarhan vysvetlil. Ako si vybrať správneho manžela? Aký by mal byť dobrý manžel?

Mnoho ľudí si vyberá osobu, ktorú si vyberá na manželstvo. "Divím sa?"sa k nim približuje. Toto je veľmi normálna otázka. Pretože skutočnosť, že osoba, s ktorou budete zdieľať svoj život, stojí za to, aby ste s ňou zdieľali svoj život a že vaše ciele a ciele sú v rovnakom smere, prináša šťastie súčasne. V uskutočnenom výskume "Ktoré osobnosti sa vydávajú harmonickejšie s ľuďmi ktorej osobnosti?" Odpoveď na otázku sa hľadá. Výsledky štúdie, ktorá skúmala aj manželský život manželov so zlučiteľnými osobnosťami, ukázali, že rozvodovosť medzi týmito pármi je rovnaká ako rozvodovosť v spoločnosti.

Prednášal prof. Dr Nevzat Tarhan

To ukazuje, že skôr ako harmónia osobností v manželstve poskytuje zdravší manželský život skutočnosť, že manželia žijú svoju vlastnú osobnosť a konajú podľa spoločných cieľov. To je dôvod, prečo každý uvažuje o svadbe

"Čo očakávam od manželstva a čo mám robiť?" s tým, že má položiť otázku Prednášal prof. DR. Nevzat Tarhan„Aj pri nakupovaní ľudia premýšľajú a merajú. Nepreukázať starostlivosť pri kúpe veci pri jednom z najdôležitejších rozhodnutí v živote nie je nič iné ako ponechať manželstvo na náhodu. urobil vyhlásenie.

zosobášený pár

AKO SI VYBRAŤ SPRÁVNY ZÁPAS?

Prednášal prof. DR. Nevzat Tarhan uvádza nasledujúce vyhlásenie o tom, ako si vybrať správneho partnera; „Dnes najmä mladí ľudia vstupujú do manželstva s ružovými snami a nereálnymi očakávaniami. Pri rozhodnutí oženiť sa pozerajú skôr na svoju peňaženku, kariéru či fyzický vzhľad ako na charakter človeka pred nimi, čo od manželstva očakávajú, životnú filozofiu atď. To, že je človek bohatý, pekný alebo zastáva vysoké funkcie, však z neho nerobí dobrého človeka ani dobrú manželku. Manželstvá, ktorých základy sú položené z dôvodov, ako sú nereálne peňažné hodnoty a fyzická krása, sú odsúdené na neúspech. Manželstvá, ktoré sú postavené na realistických očakávaniach, sa však zotavia, aj keď sa v budúcnosti vyskytnú problémy, pretože základ je pevný.“

ideálna manželka

Tvrdenie, že manželstvá znamenajú dlhú cestu, Tarhan „Očakávania určujú aj význam pripisovaný manželstvu. Vysoká úroveň očakávaní od manželstva je jednou z najdôležitejších príčin problémov, ktoré medzi manželmi prežívajú. Pretože v manželstve nie sú splnené vysoké očakávania, čo spôsobuje sklamanie v osobe. Preto treba manželstvo vnímať ako cestu na dlhú cestu a treba počítať s tým, že môžu byť dobré aj zlé časy. Dôležité je vedieť, ako sa dá žiť manželstvo v bode zdieľania a či existujú spoločné hodnoty. Nie je však možné mať všetko pod kontrolou človeka pri rozhodovaní o sobáši a nájsť stopercentnú harmóniu. Ak si ľudia myslia, že ich očakávania a ciele sa zhodujú na 70-80% a majú dostatok informácií o spoznávaní, môžu sa rozhodnúť pre manželstvo. použil frázy.

ideálna manželka

AKO BYŤ DOBROU MANŽELOU?

Profesor doktor Nevzat Tarhan v podstate vysvetlil, aká by mala byť dobrá kandidátka na manželku;

1- DVAJA ĽUDIA, KTORÍ SA POHĽAJÚ NA PODUJATIE

„Je dôležité, aby páry, ktoré sa vezmú, boli matkami a otcami. Pretože mať dieťa v manželstve môže byť buď partnerské alebo partnerské očakávanie. Pretože žena a muž sa jeden druhého spýtal: "Môže byť dobrým vzorom pre moje dieťa?" mal by sa hádať. Žena chce, aby osoba, ktorú si vezme, bola osoba, ktorá má charakter, bude otcom a bude čeliť životu sama. Muž na druhej strane očakáva, že nemá manželku, ktorá sa mu dokáže postarať o dieťa a domácnosť. Spoločné ciele a očakávania by nemali spôsobiť, že jeden z manželov bude dominovať druhému. Obe strany by sa mali cítiť slobodne a žiť svoje osobnosti. Manželia by mali byť schopní pozerať sa na udalosti a vzťahy ako na dvoch ľudí a zároveň vynakladať energiu na spoločné očakávania a ciele.

páry

2- STRETNUTIE NA SPOLOČNEJ DEMONŠTRÁCII V ROZDOCH

„V tradičnej rodinnej štruktúre nebolo nezvyčajné, aby sa sobášili jednotlivci z rôznych kultúr. Nárast komunikačných možností v posledných rokoch otvoril cestu k tomu, aby sa ľudia z rôznych kultúr stretávali v rovnakom prostredí. Najmä s rozšírením internetu sme začali byť svedkami manželstiev ľudí s odlišnými a dokonca opačnými kultúrnymi hodnotami.“

páry

„Rovnosť manželov v hlavných otázkach je pre manželstvo ideálna. Schopnosť mužov a žien pozerať sa na udalosti, predmety a ľudí rovnakým okom; Mať podobné kultúrne hodnoty, aj keď nie rovnaké, je pre zdravý vzťah nevyhnutné. Pretože myšlienkové vzorce a mentálne podmienky človeka sú formované vplyvom kultúry, v ktorej vyrastal, keď bol dieťaťom, a tie sa odrážajú v jeho správaní. Kultúra určuje, či človek sedí alebo stojí, dokonca hovorí, je alebo pije. Počas jedenia, chatovania atď. Samozrejme, ťažko sa bude spolu žiť niekomu, kto sa nevie správať v spoločnosti a kto sa v týchto veciach vyzná. V tomto ohľade je dôležitá kultúrna rovnocennosť.“

spolu pracujúce páry

3- ROZDIELOSŤ OSOBNOSTI A VZORKOV SPRÁVANIA

„Manželstvo ľudí v rôznych kultúrach je vlastne spôsob predpokladu; pretože kultúrne rozdiely tiež zmenšujú zdieľané oblasti manželov. Vzorce osobnosti a správania dané rôznymi kultúrami prinášajú rôzne postoje a vnímanie voči udalostiam, predmetom a vzťahom. Napríklad, keď sa jeden z manželov v rôznych kultúrach smeje, druhý ani nereaguje, alebo situácia, ktorá jedného trápi, môže druhého potešiť. Podobne je pre niekoho s materialistickým pohľadom na život a nebeským okom ťažké nájsť spoločný priestor na rozhovor.

šťastné páry

4- BYŤ OTVORENÝ ZMENE

„Pri manželstvách ľudí z rôznych kultúr by sa nemalo brať do úvahy to, aké sú navzájom odlišné kultúry, ale či sú strany otvorené zmenám. Ak jedna strana povie: ‚Som taký, nezmením sa‘, druhá strana bude v ťažkej situácii. Existuje pravidlo, ktoré nazývame „zlatý stred“ manželstva. Kultúrne rozdiely neovplyvňujú manželstvo, ak obe strany urobia krok kompromisom vo svojich zvykoch a stretnú sa v strede. Ak sú ľudia z rôznych kultúr otvorení zmenám, výsledkom môžu byť dokonalé manželstvá.“

muž číta knihu

5- ÚROVEŇ VZDELANOSTI MUŽOV

„Okrem prostredia, v ktorom človek vyrastá, a jeho rodiny je jedným z dôležitých faktorov, ktoré určujú kultúrny status človeka, vzdelanie. Dieťa, ktoré začne chodiť do školy, získava nielen vedomosti, ale spoznáva aj život a socializuje sa. Diplom je štítok; Vo výchovno-vzdelávacom procese sa však učí o medziľudských vzťahoch, sociálnom kontakte, počúvaní, rozprávaní, správaní sa v spoločnosti atď. učí. Ak teda existuje rozdiel vo vzdelaní medzi manželmi, môže to spôsobiť problémy tým, že tieto kultúrne rozdiely budú jasné. V tomto type manželstva sme svedkami problémov spôsobených nízkou úrovňou vzdelania viacerých mužov. Muž s nižším vzdelaním ako žena sa vždy cíti v defenzíve a neustále kritizuje svoju ženu, že sa cíti nedostatočná.

čítajúci muž

„Muž vždy koná s myšlienkou: „Ty si sa vzdelával, ale ja som zrelší ako ty“ a chce ovládnuť svoju ženu, aby to dokázal. Keď sa to stane, prirodzene sa vzťah rozpadne. Napríklad, keď žena počas hádky vynechá slovo o jej vzdelaní, muža to veľmi zle zasiahne. Manželia by sa mali snažiť, aby sa úroveň vzdelania nestala medzi nimi bojiskom. Je potrebné premýšľať: "Ak je v manželstve desať ekvivalencií, všetky okrem jedného sa hodia." Dokonalé manželstvo neexistuje. Ženy by predovšetkým nemali dávať mužom psychologicky pocítiť svoj vzdelanostný status, ba ani ho naznačovať. Pred sobášom by sa páry mali otvorene porozprávať o rozdieloch v úrovni vzdelania. Manželia sa zaviazali, že v čase hádky alebo v napätej situácii nevyzdvihnú výchovnú situáciu do popredia. Pretože o psychickej zrelosti človeka nerozhoduje jeho diplom.

páry s vekovým rozdielom

6- PSYCHICKÁ ZRELOSTI A VEKOVÝ ROZDIEL

„Nie biologický vek určuje psychické vlastnosti ľudí, ktorí vstúpia do manželstva, ale spôsob výchovy, úroveň vzdelania, rodina, v ktorej vyrastali atď. Z tohto dôvodu nie je v manželstve dôležitý biologický vek ľudí, ale ich psychologický vek. Je možné, že jeden z manželov má detskú povahu a druhý zrelú osobnosť, hoci sú v rovnakom veku.

páry s vekovým rozdielom

„V našej spoločnosti panuje presvedčenie, že ľudia dospievajú s vekom. Tento názor nie je ani celkom pravdivý, ani celkom nepravdivý. S pribúdajúcim vekom sa dá povedať, že človek vo všeobecnosti dospieva, no nie vždy „dospievanie“ prináša psychickú zrelosť. V manželstvách sa vo všeobecnosti uprednostňuje, aby bol muž starší ako žena. Dôvod súvisí s biológiou mužov aj žien a predpokladá sa, že čím je muž psychicky zrelší, tým ľahšie bude manželstvo fungovať. V súlade s tým ženy inštinktívne chránia a vlastnia; muži chcú tiež chrániť, vlastniť. Muž, ktorý je starší ako žena, bude v takomto vzťahu pohodlnejší.“

šťastný pár

„Ideálne v manželstve je, aby bol vekový rozdiel malý, prípadne aby bol muž starší maximálne o štyri, päť rokov. Pretože psychologické potreby a očakávania každého veku sú iné. S rastúcim vekovým rozdielom sa budú zväčšovať rozdiely v psychických potrebách a očakávaniach, čo sťažuje adaptáciu v manželstve. V skutočnosti, keď páry, ktoré sa chystajú zosobášiť, dosiahnu psychickú zrelosť manželstva, vekový rozdiel medzi nimi nie je taký dôležitý.

páry rôznych postáv

7- ROZDIELY A SPOLOČNÉ BODY

"Rozdiely ako kultúra, vzdelanie, vek, pohľad na život a ekonomická situácia párov, ktoré sa pripravujú na manželstvo akceptovanie sa navzájom takých, akí sú, aby nevznikli žiadne problémy, zdôrazňovanie spoločných bodov namiesto rozdielov musieť. Pretože pri výbere manželského partnera nie je možné, aby človek našiel niekoho, kto mu na 100 % sedí. Keď do vyššie spomínaných čísel napíšeme hmotno-hmotové vlastnosti aj tých najkompatibilnejších párov, určite sa nájdu aj mínusy. Vždy mu ujde manželský vlak a hľadá niekoho, kto sa k nemu na 100 percent hodí.“

páry rôznych postáv

„Dôležité je, že je tam veľa podobností, teda plusov. Ako sme už spomínali, ak je u ľudí 70-80% kompatibilita, môže dôjsť k manželskému rozhodnutiu. Len dve strany sa musia zhodnúť na tom, že rozdiely nebudú z dlhodobého hľadiska problémom. Manželstvo nie je stretnutie dvoch ľudí, ktorí sa majú radi, je to dlhá cesta a zmierenie rozdielov na tejto ceste. Aby som to zhrnul, dokážu sa ľudia, ktorí sa budú vydávať, navzájom dopĺňať, to je dôležité. "